Польстило заявление Татьяны, что если 4 декабря будет графа "Ваш кандидат", то она впишет мое имя. И тогда придет время "кудрявого властелина" бу-го-га.

---

10.11.2011 в 21:19

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

10.11.2011 в 19:08

Пишет  я не такая и вы не такие:

10.11.2011 в 01:37

Пишет  Punch:

09.11.2011 в 17:35

Пишет  future simple tense:

09.11.2011 в 17:32

Пишет  Morceleb:

Сурт нарыл чудесную картинку

09.11.2011 в 17:19

Пишет  Сурт:

Вот она, вот ОНА - СХЕМА МОЕЙ МЕЧТЫЫЫ!!!

большая картинка инсайд

via Альтман

---

06.11.2011 в 20:34

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

05.11.2011 в 23:07

Пишет  порнушный зубоскал:

---

Ваше число:

Восемь

Роль в жизни: карьерист, серый кардинал.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: целеустремленность, энергичность, уверенность, решительность, здравомыслие, справедливость, холодность, требовательность, беспощадность, упрямство, склонность к диктату.
Восемь - это число материального успеха. Оно означает надежность, доведенную до совершенства, поскольку представлено двойным квадратом. Разделенное пополам, оно имеет равные части (4 и 4). Если его еще разделить, то части будут тоже равными (2, 2, 2, 2), показывая четырехкратное равновесие.
Символ власти. Положенная набок восьмерка становится символом бесконечности. Носители восьмерки обладают сильной волей, они страстны. У них, как правило, трудная любовь, завоеванная непростым путем. Такие люди решительны и во всем идут до конца. В браке их отличает верность.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

---

Девушка моей мечты, чесслово. Ради нее и ориентацию можно поменять!!!!

09.09.2011 в 18:48

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

09.09.2011 в 01:41

Пишет  [Dragon_Fire]:

Та-та-таааа...

07.09.2011 в 01:30

Пишет  fire-dragon:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

07.09.2011 в 01:22

Пишет  Зе Пантейру:

Дочь Онотоле, или Случай на СТС

---

Народ все пытается доить старую корову. Имхо, с сериалом ничего не сравнится.

---

No comments

27.09.2011 в 20:26

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

26.09.2011 в 19:17

Пишет  Карта.:

С баша
193395 (сохранена 2011-09-26 в 13:35)
А вот скажите-ка, Миссис Норрис из Хогвардса имеет какое-либо отношение к Чаку Норрису?

А как же!

Филч и Мистер Норрис

---

Реклама ВК с Горлумом под Йааааазя неимоверно доставляет ^_^ Похоже мне начинает нравится телеканал ТНТ

---

Похоже перенасыщение реальностью и отсутствие компьютерных игр не благотворно сказывается на моей психике. Поскольку ни Resident Evil, ни Silent Hill, ни Assasin's creed и т.д. на моей консервной банке не идут, мое кудрявое величество восполняет данную утрату гуляньем по ночному Кутузово, ну и коттеджному поселку в Шепчинках, заодно . Сам не понимаю, с чего это я начал с самого высокого левела, нет чтобы с простенького и более менее безопасного, ну там ночное Чертаново или Бутово, так нет, мою авантюристскую задницу тянет к приключениям. как кота к салу. Впрочем, стоит захватить с феха шпагу или, на худой конец, зонтик. Единственное но, если на зомби и просто нехороших ребят нормальное холодное оружие действует, то на местных гопников нужно потратить больше сил, чтобы с ними справиться. Надо попросить Барона сделать мне меч повиновения Ох, Анирэ такой Анирэ

---

В рот мне ноги, такое ололо первый раз вижу, чесслово. Ну не может мое идиотическое величество пройти мимо такого ХД

14.10.2011 в 19:35

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

14.10.2011 в 00:00

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.10.2011 в 01:03

Пишет  darkway:

12.10.2011 в 16:05

Пишет  Chaotic999:

Ну началось! Только, бля, эпловца похоронили и путина поздравили...

12.10.2011 в 16:13

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Юлия Тимошенко: секс-бомба японских аниме
Женщина с косой - сексуальная блондинка и коварная мафиози



Бывший премьер-министр Юлия Тимошенко не дает покоя японским любителям аниме.

В совсем недетских мультфильмах женщина с косой предстает в различных образах: от маленькой девочки и демонической женщины до сексуальной длинноногой блондинки и коварной мафиози.

Центральные японские телеканалы показали аниме-сериал «Легенда о Коидзуми», одним из персонажей которого стала Тимошенко.



В основу сюжета положена борьба между мировыми политиками. Так, «хорошим парнем» сериала является экс-премьер Японии Дзюнъитиро Коидзуми, который на протяжении всего сериала усмиряет всемирное зло: борется с диктаторами, которые посмели бросить ему вызов. Леди Ю как раз на стороне последних.

В кадре Тимошенко изображена в сером платье с кружевом, в которой в 2005-м году была назначена на должность премьер-министра. На голове — неизменная коса. Весьма интересный антураж, которым японцы окружили Юлию Тимошенко: она предстает в образе мафиози.





Украинские политики сразу заявили, что японцам импонирует твердость экс-премьера.Однако сами авторы другого мнения, пишет «Комсомольская правда в Украине».

«На самом деле большую роль играет внешность Тимошенко: она стала очень популярной в Японии как красивая женщина, к тому же политик. Свою роль сыграла и необычная прическа: японцам понравилась коса», — пояснили в культурном отделе посольства Японии в Украине.



Вместе с Тимошенко анимешные сериале можно встретить также премьер-министра России Владимира Путина и бывшего президента США Джорджа Буша.



Однако леди Ю «засветилась» не только в «Легенде о Коидзуми». Так, образ экс-премьера Украины можно встретить не в одном японском мультфильме.

В некоторых аниме Тимошенко встречается в образе злой и некрасивой женщины, или же маленькой наивной девочки.



А в одном из японских мультфильмов, где героев обычно изображают с большими глазами, с Юлии Тимошенко сделали нечто вроде секс-бомбы с пышным бюстом и длинными ногами.

vlasti.net/news/118862

---

17.10.2011 в 21:08

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

17.10.2011 в 02:59

Пишет  порнушный зубоскал:

новый мем, кролик-ролевик
Пишет  Морровэйн:

---

25.10.2011 в 20:20

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

25.10.2011 в 03:31

Пишет  Даумантас:

..ну и что б настроение хорошее к ночи)
Немного соционического хьюмора. Я только море немного подправил по своему вкусу)

24.10.2011 в 09:58

Пишет  Alive Stenka:

И снова соционико
Весёлые картинки *па-ра-па-ба-па-па* увидеть не хотите ли?

Дальше больше Бальзака ^^

---

26.10.2011 в 21:58

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

26.10.2011 в 14:59

Пишет  Мэлис Крэш:

24.10.2011 в 11:04

Пишет  Lyuckayk hengay:

23.10.2011 в 19:13

Пишет  Svengaly:

Эпиграф:

23.10.2011 в 01:32

Пишет  kate-kapella:

Кошатники поймут)

21.10.2011 в 09:06

Пишет  Alikka:

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…:
— Тогда я тоже гном.

Дивный Народ в твоём доме
(в картинках)

Го-блин — кошко в спящем режиме

Гремлин — кошко в режиме «поиск развлечений»

Пикси — котята

Докси — котята в режиме «поиск развлечений»

Бука — кошко в режиме «кисообиделос»

Баньши — мартовские кошки. Предвещают хозяевам дома бессонницу.

Эльф — просветлённое кошко

Тёмный эльф — тёмное кошко

Оборотень — перископическое кошко

Муриан — довольное кошко

Шифра — кошко на тропе войны

Гном — кошко, склонное к горшкокопательству и растениеедству

Дикая Охота — охота на призрачную дичь

Призрак — третье агрегатное состояние кошки

Первые два агрегатных состояния

Благие коты - коты, благим матом благостно молящие о пропитании

Неблагий кот - см.иллюстрацию

---

30.08.2011 в 12:43

Пишет  Yoru .:

24.08.2011 в 18:13

Пишет  Цезария Борджиа Блад:

*поржать потом

02.08.2011 в 02:13

Пишет  ~Сольвейг:

Когда камшистов пускают на ГП...

02.08.2011 в 00:11

Пишет  Исил:

01.08.2011 в 22:08

Пишет  Марифлоша:

Пишет  Марифлоша:

02.08.2011 в 01:47

+дополнение с подсказки  dariana

+ дополнение с подсказки  ~Анориэль~

URL комментария

ну, тогда Альдо -
тут даже без комментариев можно, ИМХО

---

29.10.2011 в 20:01

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

29.10.2011 в 19:49

Пишет  Тикисана:

Вы как хотите, но клево же!

27.09.2011 в 21:22

Пишет  Griffona:

Новости три года, но разве могу я пройти мимо "нянь"?!



Перекрасить кошака стоит 15к баксов, держится четверть года.

Плюс ещё пара вёдер кошатинок.

---

Продолжение к теме контрацептивов ХД

03.11.2011 в 11:41

Пишет  Графиня Барбосса:

похабщинка
Дизайнер Макс Райт создал упаковки для презервативов, используя известные бренды и их слоганы, и божимой, до этого момента я даже не задумывалась о том, как двусмысленно они звучат.

---

В очередной раз моя неустанная вера в человечество капитально дала сбой, столкнувшись со всеми прелестями бытия.й

---

Не ну, защитить себя от царской спермы, которая якобы состояла из змей и скорпионов - это сильно

21.10.2011 в 09:48

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Insomunia:

"Немного фактов о контрацепции"

Немного фактов о контрацепции

1.Во все времена популярностью пользовались спермициды — средства, нарушающие химическую среду во влагалище, что способствовало разрушению сперматозоидов. В Древнем Египте в роли спермицида выступал крокодилий навоз. Для предохранения от беременности египтянки смешивали хлопок с мёдом и навозом и использовали смесь перед актом любви.


2.В Древней Греции такие тампоны делали из слоновьего навоза. Помимо этого гречанки составляли «закладку» из пауков — членистоногих засовывали внутрь себя живьём.


3.Но самые вредные спермициды применялись в Древнем Китае — там во влагалище вводили ртуть.


4.В Древней Руси самым распространённым способом было спринцевание мочой — собственной или партнёра. Конечно, последствия подобных опытов могли быть всяческие, вплоть до летальных исходов. А вот эффективность использования спермицидов, чтобы предотвратить беременность, не превышает 50% даже сейчас.


5.Чтобы избежать зачатия, древние пили и настои всевозможных трав. Заваривали можжевельник, молочай, лопух, горох, имбирь и даже мандрагору (большинство из этих растений обладает слабыми противозачаточными свойствами)


6.Наиболее упорные в течение 4 дней после акта жевали петрушку. Были и более надёжные рецепты. Например, мужчины пили настой из экстракта хлопка. Но потом оказалось, что он вызывает бесплодие, поэтому его перестали применять.

7.Презерватив — далеко не современное изделие. Его использовали ещё древние греки. По легенде, жена царя Крита Миноса создала первые презервативы из мочевого пузыря козы, чтобы защитить себя от царской спермы, которая якобы состояла из змей и скорпионов. В древней Африке презервативы делали из кожи крокодила. В Европе — из кишок домашних животных и хлопка. В Китае — из шёлка. Естественно, тогда презервативы были многоразовыми. Их мыли, потом вымачивали в специальном спермицидном растворе, сушили и складывали в коробочку, а затем доставали по мере надобности.


8.4 тыс. лет назад начали использовать и внутриматочную контрацепцию. Что женщины себе только не закладывали — серебряные шарики, кольца, пружинки. Клеопатра, например, использовала морские губки, пропитанные винным уксусом, — получалась двойная защита.


9.Существовали и совершенно необъяснимые методики. Например, в средневековой Европе считалось, что женщина может забеременеть, только если достигает оргазма одновременно с мужчиной. Также некоторые «знатоки» были уверены, что женщина может забеременеть только во время менструации, а всё остальное время она защищена.


10. В СССР с контрацептивами дело обстояло плохо, поскольку государственная политика была направлена на рождение детей: чем больше — тем лучше. Поэтому женщины использовали в качестве средств предохранения и кусочки лимона, и хозяйственное мыло, и аспирин, спринцевались марганцовкой, уксусом. В результате в стране из-за отсутствия доступной контрацепции было невероятное количество абортов.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

---

Про кота Шрёдингера - это тру Плевать, что я заядлый гуманитарий и математику почти забыл, но физику еще помню. В общем: трэш, угар, содомия.

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: только будет ли он смешной?
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: находясь внутри анекдота, мы не можем знать смешной он или нет
Хомский смотрит на них и говорит:даже если он не смешной, вы просто неправильно его рассказываете!

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!